#more than relationship

我的属灵孩子
多了一个 同时也少了一个
我 就只剩你们
每个都很忙 都希望有自己休息的时间
但还是那么齐人 可见每个人都好珍惜
也难得我们完全没有提到任何事工

连最基本的这照片都不能上传
担心其他人看了很受伤
不是不想更多人参与 有时候还真的很身不由己

话说 今天还蛮惊讶我家的刘碧诗竟然会来
同时她还上传我们的照片还写了些感动的话
当然同时洛平 秀娴 也是上传
还有我家的陈蓉蓉也多话了 也很主动开始话题
真的感受到她的突破 而且是很自然的
还有我家的卓振业 大老远赶来
重点 他回到家还信息我说 很珍惜跟我们一起的时间
看见他好像终于找到属灵的家庭
也是我最小的儿子
蓉蓉 和 建胜 是最后加进来直接在我的领导下 也是4年前的事
4年后就是振业 不知道下一个又会是几久后

今晚 特别的珍惜
同时也很想念我的大儿子

。

刚才无意间发现一句话

“真正喜欢的人无法做朋友 因为看多几眼还是想拥有”

想拥有没有错 只是现实 永远都是残忍

失眠

最近一直没有办法熟睡。

半夜一直爬起床

甚至觉得自己没睡到将

眼睛是关了 被也盖了 电话也不动了 歌也不听

但  我的脑好像还在转

想什么我不知道 也没刻意想什么 也尽量不想东西

但是我的脑还是在转

到底是怎么了？

是我太压力？还是最近发生太多事情？

还是自己还在一些的情绪还没走出来我自己却不知道？

我真的不知道:( 

该不是忧郁证？也没胃口吃东西

):

复活奇迹

今天带着很沉重的心情参加聚会。基本上是这几天的心情也是如此！

突然得知要扫墓 所以迟大到。但来到时刚好话剧开始，毕竟也成功把表姐给带来。

看着话剧的途中，当耶稣被鞭打时 突然听见一把声音。

”孩子 你有什么要诉苦的？“ 

我愣着 没有出声 心里超难过

这整个星期都一直哭着来到上帝面前 跟祂投诉 也不断喊辛苦 很难熬。

祂被鞭打 被钉 被出卖 都没有投诉过 反而还来问候我

那种的感受没有办法表达

“上帝我所受的 比起你所受的 根本不算什么”

顿时我发现 我心里的伤害和忧伤不见了

祂所受的鞭伤是我们得着医治是真的 - 我经历到了更明白了！

接着到巴低买冲出去抱耶稣和对祂说的话时 我完全忍不到了泪直落

“为什么你不逃？看见默默承受的你 我好心疼

我想保护你 但我什么都做不到”

这次的复活节很不一样 有一段的经历

上帝 和你的故事又加添了

给我一点时间走出来 几年后我要再为你作见证

同时我知道这一年来也应该会经历很多的调整和破碎

上帝 我真的不知道到时会不会又喊着要放弃

但是上帝请抓紧我的手

同时也向你求复活的能力 好叫虽然在破碎的期间也等于好像你受鞭伤将

每当服侍人时 复活的能力都临到那个人

我渴望更多的经历你 我愿意承受更多 

我要走在前面 帮助更多改天面对的人

爱你 耶稣

还有 今天表姐也信主了！带自己的亲人信主是多么的兴奋

去到会场的那刻 真的很后悔没有邀请我亲生家庭来 haiz 

眼睛好累

上帝

够了 我投降

已经碎到不能再碎

我 受不了了
真的一无所有

启动记录

最近当追述回以前的属灵伟人的时候，就发现一位人物：宋尚节

属灵伟人很多 那为什么是宋尚节呢 ？

因为他的经历很吸引我  加上 有一天WYJ突然告诉我去更多认识这个人

她觉得我可能会走他的路

*布道家

*叫死人复活

当我找到他的书时非常兴奋。更兴奋的是 我发现他出的书是他的日记

想起自己当初很爱写日记 也发现自己好久没写了

因为他 让我想写回日记的习惯

当然，我之前写的也不是什么造就的事 都是自己在内心的情绪

但是 也因为将 看见自己怎样一步一步被上帝改变

接下来要记录的也依然是自己内心的感受和经历

突然觉得还有一个小小的空间给与自己 太棒了

Silent

怎么好像回到9年前

好多好多深入的感受

几乎呼吸不到

今天在学校分享的 好像自己也在将的情况

 一个人没有力量是因为坐落在这3片的土地（环境，自我保护，伤害）

真的感觉自己没力量了

没有要放弃 但就是没有力量

重点 也不想找回

想念以前的自己

在没有人看见下 默默地服事摆上

可以成为安静的领袖吗？

我的心 好想安静

但 却安静不了

没有很想记得很伤害的话

没有很想记得被出卖的事实

因为 我知道每个人都有他们的感受

只是很想问  那  我的感受呢？

我知道 都不重要了 我有上帝

只怪自己 没有好好防备我的心

Lord strengthen me

pooikee will keep on changing